CERITA LUCU2

 

Peras

Di suatu negara antah-berantah sedang diadakan lomba "memeras" handuk tingkat nasional. Pesertanya dari berbagai unsur masyarakat dan instansi pemerintah. Yang memimpin klasemen adalah:

1. Wakil dari lembaga pertanahan negara (agraria), menyisakan 10% air dari handuk basah yang disediakan panitia untuk diperas.

2. Wakil dari direktorat pajak, menyisakan 12%, dan

3. Wakil dari departem dalam negri (juara antar pegawai kecamatan seluruh negeri), menyisakan 13% air.

Pada saat itu kejuaraan hampir ditutup dan semua handuk telah diperas peserta... namun saat terakhir ada seorang peserta yang tergopoh-gopoh dan bergaya otoriter datang ke meja panitia... setengah memaksa dia berkata "tunggu, saya wakil dari angkatan bersenjata belum unjuk gigi nih" .. karena panitia takut pada orang berambut cepak itu, akhirnya dia diijinkan ikut, tapi handuk yang dipergunakan adalah handuk bekas sang ranking pertama... Orang2 mulai mencibir, gila, itu aja tinggal 12% masih mau diperes juga... Alhasil, malah si cepak tadi yang juara karena dia masih bisa memeras air dari handuk tersebut, dan yang tertinggal hanya 5% saja.. He..he..he.. Kemudian Ia dikirim ke luar negeri untuk ikut kejuaraan dunia... hasilnya TETEP JAWARA... mengalahkan jagoan sumo jepang dan gulat WWC AS.. Saat diwawancarai iya berkomentar... "LHO KALO SOAL PERAS-MEMERAS DI NEGERI SAYA EMANG BANYAK JAGONYA, SAYA INI CUMA DALAM SKALA KECIL, KALO PREMAN BERDASI DAN BERPANGKAT LEBIH JAGO LAGI, MAS" 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kulkas

Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.

Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nih....Dasist ein Wunder

Istri: ehm apa??" (suara ngantuk)

Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya langsung hidup...padahal gue belum cetekin apa-apa!!..Pertama sih gue cuek aje... Eh.. waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri... Gila... Besok gue mesti beli lotere.. siapa tau itu jalan menuju kaya" Si Istri langsung meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. hon... Lu kencing di kulkas lagi ya..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nekad

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Gak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!

Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?

Nekad:Nggak! gue nggak mau rumahnya

Kaya:Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?

Nekad: Nggak! gue nggak mau pesawat

Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?

Nekad: Nggak! gue nggak mau

Kaya: Elu minta cewek gue?

Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Si orang kaya itu ngeliatin orang itu, lalu berkata:

Kaya: Lalu elu itu sebenernya maunya apa sih?????

Nekad: Gue mau tahu si bajingan yang dorong gue tadi!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nenek GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek. "Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jewer Kupingnya

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan: Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!! Anak buah: Langsung saya serang pak !!!!

Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!

Anak buah: Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!

Komandan: Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya ?

Anak buah: Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal !!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ilmuwan

Sekelompok ilmuwan antariksa Internasional sedang mengadakan pertemuan. Kami sedang mempersiapkan diri untuk mengirim roket ke Pluto, kata para ahli Amerika dengan bangga . Roket itu akan berisi enam penumpang, dan akan berada di Pluto sebulan penuh . Itu belum seberapa bantah para ahli Rusia . Kami sedang dinaiki 200 manusia sebagai awal koloni kami di Uranus . Kalian akan kalah bila dibandingkan dengan kami kata para ahli Jerman. Kami akan mengirim sebuah roket langsung ke Matahari . Jangan bodoh kata para ahli Amerika dan Rusia secara serempak . Roket itu tentu akan meleleh sebelum mencapai tujuannya . Tidak, tidak mungkin meleleh jawab para ahli Jerman . Karena kami akan mengirimnya pada malam hari .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posted By Unknown5:27 AM

0

Continue Reading

CERITA LUCU1

Nenek Pikun

Ada tiga orang nenek-nenek yang sedang ngobrol di ruang tamu. Nenek pertama mengungkapkan pengalamannya tentang kepikunannya, dia berkata bahwa jika dia membuka kulkas maka dia sering kelupaan apa yang akan diambilnya. Oh... itu sih belum seberapa kata nenek kedua, saya sendiri kalau lagi naik tangga tepat ditengah tangga sering kali lupa apa saya mau keatas atau kebawah. Hi...hi....hii, bunyi terkekeh...kekeh suara tawa dari nenek ketiga. Nenek ketiga berkata dengan nada sombong, uaah payah deh kamu-kamu ini, masa baru umur 94th sudah pikun sambil mengetuk-ngetukkan tangannya diatas meja. Tak lama kemudian dia berkata: heii... gimana sih kalian masa dari tadi ada tamu yang ketuk pintu kok enggak dibukaain.... Coba ayo tebak apanya yang lucu ....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Menteri

Pada saat pemilihan menteri kabinet disuatu negara. Penguasa mengadakan inspeksi terhadap calon menteri. Semua menteri bersikap tegap ala militer tetapi cuma satu calon menteri yang tidak bersikap demikian yaitu Menteri Lampu yang mana dia itu berposisi istirahat ala militer. Terus ditanya oleh Penguasa, "Kenapa kamu tidak bersikap siap seperti militer ???!!!". Kenapa dia bersikap demikian...

Dengan santainya Menteri Lampu menjawab saya takut berdiri tegap ala militer karena dibelakang saya ada Menteri Hiburan. Penguasa bertanya lagi, kenapaaaaa siih eeluuh giituu??????

Sebab kalau saya berdiri tegap tidak menutup pantat saya maka saya bisa disodomi oleh Menteri Hiburan ??? (bingung-bingung deh elu)

----> Kasus Robot Gedek niih yeeh

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kurang Gede

Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu dia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya agar punyanya di gedein semaksimal mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok baru diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh binatang berkaki empat. Pak dukun bingung setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada masalah dia cepat melaporkan.

Beberapa hari kemudian, si cowok datang lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, "Semuanya siiih okee paaaak", malah memuaskan sekali..... tetapi.... ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial... dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii...hiii...hiii

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ABG

Ada seorang pemburu kesasar di sebuah hutan, dan akhirnya berhasil keluar dari hutan tersebut dan menemukan sebuah pertanian. Dia ketuk pintunya yang tinggal ternyata seorang janda dengan seorang puterinya yang masih ABG.. "Boleh saya numpang nginep di sini, bu, saya tersesat". "Oh boleh saja, anda boleh tidur sekamar dengan anak gadis saya, tapi senjatanya kesinikan dan AWAS, kalo terjadi sesuatu pada anak saya akan saya TEMBAK KAMU. dengan SENJATAMU SENDIRI" Akhirnya si pemburu mau berjanji berlaku sopan dan tidur di kamar si gadis ABG. Tengah malam hujan angin deras, si ABG ngebangunin dan berkata manja' "Maass, mau saya "mainin" pake tangan nggak?".. si Pemburu bilang.. "jangan dik, saya takut sama ibu kamu"... terus si ABG terdiam.. Nggak lama, si ABG ngomong lagi "gimana kalo pake mulut, ya maaas, saya janji nggak berisik lho?" si pemburu mulai tergoda, tapi ingat ancaman si ibu dia berkata " jangan ah dik, nanti kalo ketauan saya ditembak". Kemudian si ABG terdiam lagi... akhirnya menjelang fajar si ABG berkata dengan suara mendesah di telinga si pemburu, "gimana kalo saya 'mainin' pake tangan ama mulut, maas, saya janji deh bener nggak akan berisik, sekaliiii aja... nggak akan tau deh ibu, asal mas nggak bilang2 dan nggak ribut juga" Akhirnya si pemburu karena, udah 'terangsang' berkata "HAYO DIK>>" si gadis tampak kegirangan dan menyalakan lilin, "Nih Mas" katanya seraya menarik bibirnya dengan kedua tangan ke kanan dan ke kiri dan menjulurkan lidah sambil mendelikkan mata "WEEEEEEEEEEEE"... Hi..hi... si pemburu tertipu.. ternyata si ABG gokil dan cuma mau ngeledekin doang...

Besok Paginya si pemburu karna kesal sudah konak tapi tak tersalur, buru2 berangkat sebelum sarapan... Karena sudah ditunjukkan arahnya dia berjalan menuju suatu desa... sesampainya di daerah persawahan sang pemburu baru terasa lapar dan haus... akhirnya dia sampai di suatu "saung" atau gubuk di tengah sawah dan melihat ada makanan, berupa nasi, lalab, sambal, ikan dan ayam, serta seceret teh. Saking laparnya tanpa ba bi bu.. lansgsung disikat semuanya... Karena makan sambal terlalu banyak iya pun mules.. lalu beol di balik gubuk, setelah itu dia merasa penat badannya lalu tertidur... Tak lam dia dibangunkan oleh todongan senjatanya sendiri oleh seseorang yang kemudian diketahui sebagai petani pemilik gubuk dan makanan tadi. "BANGUN!" "ENAK AJA LOE, UDAH MAKAN, MAKANAN GUE, BEOL DI BELAKANG GUBUK GUE, SEKARANG NGOROK DI SINI LAGI".. 'HAYO SEKARANG MAKAN TUH TAI", karena takut akhirnya di makan tuh tainya sendiri (hiii jorok ya), setelah habis dia pun minta2 ampun pada petani tersebut... Dasar si petani emang orang lugu, iya berkata "Makanya, lain kali jangan sembarangan gitu dong, nih saya kembaliin senjatamu..sana minggat" Merasa senjatanya udah kembali, si pemburu yang masih gondok karena peristiwa tadi malam dan disuruh makan tai, ia berbalik menodong petani... "NAH LO, GANTIAN SEKARANG, AYO KAMU BERAK DI SINI!" si petani pun ketakutan dan setelah dipaksa-paksa akhirnya keluar sepotong saja (kan belon makan). "HAYO MAKAN TUH TAI!" hardik si pemburu..., dan si petani berfikir "untung tai gue kecil nih, sekali lep juga habis"... begitu dia mau melahap, sang pemburu berkata "EMUT DULU. LALU GIGIT DIKIT DIKIT!""" HE..HE... AMPUN BAGINDAAAAAAAAAAAAAA TOBAAAAAAATTTTT

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cita-cita

Ada seorang ayah yang memiliki 4 putra, suatu hari Sang Ayah bertanya pada keempat anaknya yang masih muda-muda:

Ayah: "Anak2ku, kalau dewasa kalian ingin menjadi apa?"

Anak1: "Saya ingin jadi Gubernur"

Anak2: "Saya ingin jadi anggota Parlemen"

Anak3: "Saya ingin jadi Direktur BUMN penerbangan nasional"

Anak4: "Saya ingin jadi pengusaha kelas kakap"

Ayah: "OOO Gitu, kalu begitu kalian semua harus masuk akademi militer"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posted By Unknown5:26 AM

0

Continue Reading